Добавлено (07.12.2008, 21:35)
---------------------------------------------
Москва.Лето. Пробки. и по этим пробкам Рефрежиратор(Холодильник) перевозит С одного Зоопарка в другой пингвинов!!!
И в самый полдень в пробке машина ломается!!
водитель-экспедитор в панике..думает всё капец счас пингвины запаряцца!!!
Видет стоит ДЖип последней модели.
Он к водителю: Дружище спасай Пингивины без Зоопарка умрут!!!Отвези их А?
Водитель: Да без проблем Братуха загружай пингвинов!!
загрузили Джип уехал. водитель ремонтируется...через три часа проезжает тот же самый джип, а там всё есчо сидят пингвины!!!
Экспедитор в шоке кричит: Ты же должен был привезти Их в Зоопарк!
водила Джипа: Некипишись Братуха! Были мы в Зоопарке счас в Кино едем!!!

_______________________________________________________________________________________

Добавлено (07.12.2008, 21:42)
---------------------------------------------
сосвсем свежий)))

Размышления!!!!
Президентом....был......премьером.....был.....Патриархом....ОоО!!!!!

Добавлено (08.12.2008, 14:37)
---------------------------------------------
как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту Сысылку
8. посмотри на лицо твоего соседа)))))

Добавлено (08.12.2008, 14:39)
---------------------------------------------
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

Добавлено (08.12.2008, 14:41)
---------------------------------------------
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Я пад сталом.... не трогайти меня

- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть
чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать,
целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать,
очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо
одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным,
уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть
внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.

На злобу дня.
В роддоме у немки, русской и эстонки перепутали детей.
Думают что делать. Немка подошла к люлькам и крикнула "Хайль Гитлер"! Увидела, что один из младенцев выкинул руку вперед и забрала его.
Наша ни слова не говоря забирает своего.
Эстонка спрашивает: - А почччему ффыы сапираеттте этттого?
Наша отвечает: - Когда немка крикнула, мой напрягся и сжал кулачки, а твой обосрался.

Добавлено (27.01.2009, 08:39)
---------------------------------------------
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Добавлено (27.01.2009, 08:40)
---------------------------------------------
Вчера заметил, что кот по команде: "Куда#ля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве...

Добавлено (27.01.2009, 08:43)
---------------------------------------------
Заходим сегодня в магазин, автоматическая дверь не работает. Я пару раз отходил и подходил снова, жена сЗади:
- Чё тыкаешься, собаку зачеркнутую не видишь?